Addig is amíg sikerül valami értelmeset is írnom egy pár szórakoztató mondat:

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. (ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen)

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
(ismeretlen)

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
(Ed Gardner)

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten!
(ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
(ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
(ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
(ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
(ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
(ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.
(ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.
(ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard.
(ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.
(Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"
(ismeretlen)

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
(ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
(ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
(ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
(ismeretlen)

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
(ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
(ismeretlen)

A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal: - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...

- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!